Moggie's hiatus

2 heures du mat', tiens je relis mon blog, et je me marre :)

Cure d'Elvis

Faut avoir le moral pour télécharger des albums d'elvis presley, transférer tout ça sur son iPod et faire une cure, en Inde, d'Elvis Presley, surtout dans le bus sur la route. Enfin la cure d'Elvis c'est surtout une cure d'elvis sur scène.

Comme j'ai déjà une playlist pour ce voyage, et qu'Elvis (dont je ne connaissais pratiquement rien avant mon congé sabbatique), je fais ma playlist uniquement Elvis. Et non mes parents n'étaient pas fans.

Elvis playlist

1 - For the Good Times (enregistrement Live At Madison Square Garden)

Jolie chanson de rupture. N'aies pas l'air si triste, je sais c'est terminé, mais la vie continue, ce monde continuera à tourner, soyons juste content d'avoir passé du temps ensemble, aucune raison de regarder brûler les ponts qui nous joignaient.

2 - Proud Mary (enregistrement Live At Madison Square Garden)

Rien qu'à cause du "rollin' rollin', rollin' on the river" qui renvoit les blues brothers à la star academy.

3 - Walk a mile in my shoes (enregistrement Viva Las Vegas CD1)

Déjà parce que c'est une vieille sagesse indienne (d'amérique), ne pas juger tant qu'on a pas fait un mile dans les chaussures de la personne considérée. Juste pour ceux qui jugent mon congé sabbatique d'avance.

4 - I'm so lonesome I could cry (enregistrement "Aloha from Hawaï")

Très cow-biy, à pleurer! Tout doux, la voix rauque. La grande classe.

5 - Hound dog (enregistrement Live At Madison Square Garden)

A cause du changement de rythme dans cette version pas de doute. Mais rapide c'est génial aussi.

6 - My way (enregistrement "Elvis in concert")

Reprise de "comme d'habitude". Déjà parce qu'il dit au début qu'il doit lire les paroles sur un papier :)

7 - I just can't believin' (enregistrement Viva Las Vegas CD1)

Lalala, this time the girl is gonna stay, this time the girl is gonna stay, for more than just a day (cette fois la fille va rester pour plus d'un jour).

8 - Moody blue (The Essential Elvis Presley CD2)

Toujours très Route 66, surtout les couplets. Parle des humeurs de sa "lady". Quand lundi arrirve elle est à mardi, quand mardi arrive elle est déjà à mercredi ..

9 - Introductions by Elvis (enregistrement Live At Madison Square Garden)

D'abord parce qu'on présente jamais les musiciens dans une compil' :) C'est la présentation des musiciens, oui, mais ce qui tue c'est la musique qu'ils jouent pendant la présentation. Simple, tranquille, géniale.

10 - In the ghetto (enregistrement original, non live, compil' "30 #1 hits")

Hors playlist

Si si les blues brothers. Everybody loves somebody, j'étais un peu dur avec les blues brothers ?

ya l'intro (ouais bon j'aime surtout l'intro) à toute vitesse (taka essayer de le faire!) où ils remercient les flics qui les poursuivent d'assister au concert, ça donne un truc genre :

We're so glad to see so many of you lovely people here tonight, and we would especially like to welcome all the representatives of Illinois' Law Enforcement Community who have chosen to join us here in the Palace Hotel Ballroom at this time. We do sincerely hope you'll all enjoy the show, and please remember people, that no matter who you are, and what you do to live, thrive and survive, there are still some things that make us all the same. You, me them, everybody, everybody.

pouf pouf.

6 octobre, après LE mache, la logique a été respectée donc. Au fait je comprends plus rien au programme de mon séjour aux galapagos, c'est quand que je prends le bateau? J'ai relu je comprends plus rien.

Très logiquement

Logiquement maintenant demi-finale entre la nostralie et la zélande. Euh je veux dire entre les bee gees et la gleterre.

Enfin bon en bon supporter chui de mauvaise foi. "Ils perdent" et c'est la honte "on gagne" et je suis pour. Donc j'ai tout bon en pronostics :) Normal quand on s'y connait en rugby ;)

Encore que je dirais pas non à une finale france-argentine, histoire de bien se laver le front, euh non, pardon, pouf pouf histoire de bien laver l'affront.

Question con

Donc ça commençait trop mal cet après-midi, la gleterre gagne, les boules, et si la france gagnait aussi hein? Que j'ai dit "c'est bon signe".

Questioin du jour sur TF1-gros nazes, comment surnommet-t-on les austaliens ? : les wallabies, les springboks, ou les pumas? répondez par SMS au 36 15 Ulla.

Tout faux, sont nuls en Rugby sur TF1 (hors recettes publicitaires bien sûr), les australiens maintenant on les surnomme les ouahlesboules :)

Treize à zéro

On en menait pas large à la mi-temps. Putain, on joue bien, c'est la bataille, sankukaï, mais et hop y sont plus fort ils mènent trèzazéro. Je me suis dit, ça y est on va dire "on a bien joué, on a pas démérité, mais ils étaient les plus forts". pouf pouf. allez allez. écrase-z-y-li la gueule. Y nous dominent dans la phase d'impact.

20 à 18 dans ton cul

Avec du bol (tous les rebonds ou presque), un poteau rentrant, bien du courage, en se mettant à 4 pour les arrêter un par un, en mettant les barbelés dans nos 50 mètres, en envoyant ogive sur ogive derrière la défense, en leur rentrant dans la tronche (et pas de faute, quelle discipline putain, la grande classe), avec un super moral en deuxième mi-temps, même en perdant des ballons en touche, en se faisant dominer en mêlée et tout et tout.

On s'en fout, on a gagné.

20-18 dans ton cul. Désolé mais on pouvait pas perdre, t'avais aucune chance. En plus voilà maintenant quand on y repense à ton Haka ... une souris grise, qui courait dans l'herbe ...

Souviens-toi du rainbow warrior

Alors maintenant on est un peu bloqués. Sarkozy a démenti, non c'est pas nous. Non non on a pas fait couler le bateau zéro zélandais, non non. Hernu a re-démissioné en plus. Non non, on défend aussi les baleines. En parlant de baleine vous m'avez pas vu crier dans mon canapé ce soir, c'est mes voisins portugais qu'ont pas du comprendre :)

On ira tous au paradis

Ca y est, la croissance revient, l'économie va mieux, la france a le moral, les délits d'initiés reprennent à donf, Dominici double son contrat anti-pelliculaire, Danone cesse de sponsoriser Zidane, la vie est belle. On ira tous au paradis :)

Orange reprend ses pubs : si tu as deux mains gauches ta place est dans la mêlée. Non, non, si tu as deux mains gauche ta place est chez les all blacks :)

Quelques suggestions pour les all blacks

1. Haka regarder les demi-finales et la finale sur écran géant à la Défense.
2. Haka partir élever des kangourous en nostralie.
3. Haka te jeter vivant dans un volcan en activité.
4. Haka proposer à tes parents de gagner la prochaine coupe du monde pour pas te faire déshériter.
5. Haka dire que c'est à cause de la couleur du maillot.

Rediffusion en payant

Au secours ils rediffusent déjà le match sur eurosport sur le web (4.90 euros par mois, bonne qualité ça vaut le coup), avec les mêmes commentateurs en plus (mais ils ont changé les pubs). Eh oh chui pas con au point d'avoir à le regarder deux fois quand même. Ouais, j'avais compris la première fois, la france a gagné.

Et si je crie encore lors des essais français ? Tu crois qu'ils vont me tuer mes voisins ?

Saturday night fever

Les fee gees sont confiants, y disent qu'ils ont toutes leurs chances. C'est vrai qu'on peut perdre en toute confiance ... c'est même une spécialité française.

Et pi ya Marion Jones

J'étais fan de Marion Jones (mérite pas un lien sur wikipedia), saleté dopée finalement mais je suis toujours fan de Isinbayeva (mérite un lien vers wiki).

Pensée du jour

Quant à ces féroces soldats ça m'étonnerait pas qu'ils soient anglais. Z'ont quand même gagné 4 matchs sans marquer d'essai, ya de quoi se méfier.

pouf pouf.

5 octobre, je viens de recevoir mon videur de cartes mémoire 160 Go, je peux yaller aux galapagos et en tarctique.

5 Trucs à faire pour gagner demain contre des all blacks

1. Demander à Adidas de leur livrer des patins à glace à la place des godasses et à Nike de nous livrer des tenues de hockey.
2. Miner les 22 mètres pour éviter les essais, déchirer le plan du champ de mine en 30 morceaux et l'avaler.
3. Mettre des batteries de missiles Patriot contre les drops, les pénalistés, les dégagements et les coups de pied à suivre et les ballons dans ton-dos-taka-l'attraper.
4. Dire à Chabal qu'il y a une côte de boeuf enterrée derrière la ligne d'essai des All Blacks.
5. Commencer à marquer des essais pendant le haka.

Pensée du jour

Heureusement on aura le sourire avant le match en voyant l'angleterre se faire écraser par la nostralie.

pouf pouf

Paris le 4 octobre, reste à trier les photos de l'Inde pour être à jour :)

Hong Kong, Amsterdam et Londres

Vous pouvez trouver les photos que j'ai prise à Hong Kong, Amsterdam et Londres sur mon site photo.

Pensée du jour

"Le comble pour un joueur de rugby c'est de plaquer sa femme quand elle a le ballon" dit la sagesse populaire. Peut-être, à condition que samedi on arrive à l'attraper ailleurs que derrière notre ligne d'essai.

pouf pouf

4 octobre, je n'ai plus froid, et je trie mes photos entre deux siestes.

La guirlande électrique

C'est vrai, pendant mon séjour en Inde, on a battu la guirlande au rugby 25 à 3 ou un truc comme ça. J'ai suivi ça en live à minuit et demi heure locale, j'ai crié quand michalak a marqué un essai, j'étais à plat ventre à poil sur mon lit dans ma chambre d'hôtel et j'ai peut-être réveillé un ou deux retraités, bouh c'est pas bien.

Le truc cool quand même c'est que le jour où j'ai besoin d'une télé avec le satellite on touche un hotel acceptable (par rapport aux pourritures allouées par le tour operator les autres jours).

Donc yavaitpuka attendre un mirak de la guirlande contre l'argentine.

Angleterre -Tonga

J'ai vu angleterre tonga au stade, joli enjeu, la qualification, joli match, des essais marqués exactement à l'endroit ou je voyais le mieux le terrain et les joueurs. Pas à me plaindre. Quand j'ai acheté les places je me ssuis dit ouais bof, tu parles, y'aura pas d'enjeu.

Résultant la gleterre gagne et "what? australians? bring'em on!!!" qu'il a dit le supporter anglais au retour dans le métro. Ouais bring'em on bring'em on, vont venir, vont voir pi vont gagner si ça se tombe les kangourous.

Pas de mirak pour la guirlande

Zont bien joué, z'étaient motivés pi zont perdu les guirlandais, nous voilà donc à jouer les all blacks à cardiff. Mort de rire. Félicitations pour les organisateurs notamment, c'est vrai pourquoi jouer au stade de france quand on peut jouer à cardiff.

Résultat bon j'irai voir dimanche la Regentine contre la nécosse il me semble, en quart de finale au sDf (stade de france sans équipe de france qualifiée) histoire de me détendre après la .... contre les all blacks la veille.

On est prêts

C'est bon les nall blacks on les attend, le peuple de france est prêt ... à perdre!!

Même plus supporters, dégoûtés d'avance. Même Ibanez il a peur en interview "je leur vois pas beaucoup de faiblesses". Zyva. Tu m'étonnes simone.

En gros surtout, on a peur de prendre une branloute (savant mélange de branlée et de déroute), coup de bol que c'est pas au stade de france.

Les goûts et les couleurs

Vlatipa qu'on cherche des noises aux nall blacks pourqu'ils ne portent pas leur maillot noir fétiche, la france jouant en bleu foncé, les gentils norganisateurs se disent qu'on va confondre.

Ouais on se rattrape comme on peut hein.... Même habillé en gris un nall gray lancé à pleine vitesse dans ta gueule non seulement ça fait mal mais rien qu'avec le vent il t'enrhume.

Ta mère elle est tellement con qu'elle croit que le XV de france va gagner

Désespéré de désespéré, je reste persuadé qu'on peut gagner!

Enfin si le temps le permet, s'ils sont malades et avec un bras en moins et encore à 11 joueurs contre 15. Bref, imbattables mon cul. Ca va un peu les complexes oui? Non mais eh oh.

Ya pas 36 solutions : perdre, prendre une branloute, prendre une valise, se prendre 60 points, se faire massacrer, avoir l'air ridicule ou ... gagner. Sachant que seul la dernière possibilité nous est favorable.

Le match nul étant peu probable surtout si on tire des penalty.

On gagne 2 fois sur dix à ski parait.

Secrétaire dans tous ses états

Laporte en tout cas il va pouvoir réviser le code de la route vite fait pour éviter de trop griller les feux rouges en hélicoptère quand il sera secrétaire d'état.

Pour les mal comprenants, un secrétaire d'état c'est un petit ministre avec des lunettes qui mate les adversaires en vidéo avant de les rencontrer. Je l'imagine rencontrant la CGT, il a intérêt à visionner les matchs de décembre 95, au moment du juppéthon.

Coup de bol le 17 octobre, jour de la révolution, je suis aux galapagos. Je suis actuellement un régime spécial de retraite lointaine. Amusez-vous bien en RER et en métro, quand ya grève c'est un vrai bonheur ;)

Pensée du jour

A 21 heures le samedi tous les all blacks sont gris.

Quant à ces féroces soldats, ils viendraient de nouvelle-les-glandes que ça m'étonnerait qu'à moitié.

pouf pouf

paris, le 2 octobre, debout super tôt, j'ai moins froid mais le café est bon en france quand même.

Chose promise cons dus

Je souhaite, comme promis, vous entretenir de mes compagnons de voyages en Inde. J'avais déjà fait quelques circuits accompagnés "packagés" par le passé en Thaïlande et au Mexique pour tout dire. Je me souviens de bretons "partis avec les salins" (salins de bretagne je suppose) persuadés que le groupe de 40 serait divisé en deux bus distincts afin que ceux "des salins" se retrouvent entre eux.

Au moment de réserver pour l'Inde je me suis dit : hmm hmmm on sera au mois de septembre je vais sans doute voyager avec pas mal de retraités.

Ce qui est intéressant dans les circuits accompagnés (en dehors du prix), c'est qu'on a normalement pas de trop de soucis, on fait pas mal de route ce qui permet de faire pas mal de distance, idéal pour un pays très étendu. On peut voir le fin fond de la campagne.

Donc je devrais pas me plaindre, je savais à quoi m'attendre ;) Enfin ya des limites qd même ...

Bis repetita placenta dure journée

En général la journée type commence aux aurores, par une arrivée environ 20 minutes avant l'heure "officielle" (je veux dire l'heure fixée par le guide) du petit déjeuner. Ce petit monde arrive avant l'heure du repas (ça marche aussi pour le dîner) impatient d'en découdre, sans doute, avec les toasts froids et autres beurres servis dans la glace ou jus d'orange sans goût d'orange ou café requérant du sucre et du lait pour paraître américain (si t'aimes le café, le chocolat, les croissants, les pains au chocolat, le jus d'orange voyages pas, y'a qu'en france qu'il a le goût que les français aiment!).

Enfin pouf pouf, une fois le petit déjeuner avalé (sans toucher à la nourriture locale traditionnellle paske hein, tu comprends, j'ai pris un séjour pour manger tout pareil qu'en france) il faut courrir jusqu'au bus pour être sûr d'avoir une place à l'avant.

Ah non, avant, il faut se brosser les dents, mais en cas d'urgence bon, ça attendra, la place dans le bus c'est plus important.

Qui part à la chasse perd sa place

Ah, on a toujours 20 minutes d'avance, donc on va pouvoir courrir dans le bus pour prendre une place à l'avant.

Pas contrariant de nature, un matin, vlatipa (c'est un copain de ynousfont) que je déclare à voix haute "bon je vais me mettre à l'avant dans le bus, au premier rang, histoire de pouvoir allonger les jambes".

Ca ne fait ni une ni deux, j'y vais, j'y file, mais me voilà poursuivi, ventre à terre, par la mamie alsacienne sans les grandes oreilles mais munie de sourcils rasés ridicules remplacés par un trait de crayon roux de couleur toute aussi ridicule qui occupe le premier rang dans le car.

Je me retourne régulièrement sur 50 mètres, elle me suit mais ne parvient pas à me rattraper, elle trace la mamie, je me retourne encore, sans blague je m'étais échappé du peloton mais je suis pris en chasse. Sauf que bon chui pas en forme, j'ai pas eu ma piqûre, et pi le tour de france c'est long, faut pas gâcher ses forces, pi plus je pédale moins vite plus j'avance moins fort ...

Arrivé au bus, bien sûr, je relentis et la laisse monter la première. Elle peut donc, avec soulagement, s'asseoir à la place où elle pourra étendre ses varices peinard.

LA chose admirable dans cette course poursuite c'est pas tant la course que le fait qu'elle ne m'ait jamais, au grand jamais, de tout le séjour, adressé la moindre parole et le moindre reproche. Pas un pet de travers. Le grand silence (et pas d'odeur).

Si si ya bien eu un moment, le dernier jour, où son mari (alsacien aussi, ils devraient faire attention, à force de se reproduire avec les gens du même village...) voulait dire un petit mot au micro pour remercier le guide, mais nous en reparlerons.

Pour les mamies et papys (ça marche pour les plus jeunes aussi) qui n'ont pas participé à la course, à cette heure-ci (toujours avant d'aller se brosser les dents aussi) l'heure est à la plainte sur la chambre avec au choix : c'est pas propre, ya pas d'eau chaude, ya du bruit, j'ai pas peu dormir à cause du bruit de la clim' (bah vas dans un payx froid t'aura pas besoin de la clim')

Ah c'est dingue quand même ils pourraient nettoyer

Le matin comme l'après-midi, le gentil groupe de retraités du papy boom passe son temps à se plaindre, à critiquer et mieux que ça, à se moquer du pays qu'ils visitent. Voici quelques morceaux choisis :

1. (en voyant les ordures partout en Inde)

le touriste français : quand même ils pourraient nettoyer !
suggestion de réponse : oui y pourraient, si y voudraient, d'ailleurs si je devais nettoyer le car, j'ose pas te dire où tu irais

2. (avant de retirer ses chaussures pour pénétrer dans un temple)

le touriste français : quand même ils pourraient nous accepter comme nous sommes : avec nos chaussures.
suggestion de réponse : on a du bol, j'ai cru que tu avais dit "avec notre connerie".

3. (dans le village typique choisi par les gentils organisateurs)
le touriste français : c'est ça le village typique? enfin bon, les enfants sont mignons c'est déjà ça.
suggestion de réponse : c'est marrant perso je trouve plutôt pauvres moi mais bon.

4. (en interrogeant le guide)
le touriste français : Vous contruisez encore des temples en Inde? Oui? Ah vous avez de la chance, en France, nous, on ne contruit plus que des mosquées.
suggestion de réponse : Cherchez pas pourquoi sarkozy. Je voulais dire, si t'ajoutes le bruit et l'odeur.

5. (à force se faire solliciter)
le touriste français : Les mendiants c'est pas qu'ils soient chiants, mais c'est pas loin.
suggestion de réponse : Il doit habiter à Argenteuil, le maire de cette bourgade près de chez moi avait décidé de pulvériser du "malodor", répulsif pour empêcher les clochard de venir "salir" son centre ville. Pas mieux.

6. (à la sortie la mosquée)
le touriste français : J'ai vu un mendiant avec un bras en moins je lui ai dit "pas de bras pas de chocolat".
suggestion de réponse : Pas de cerveau, pas d'intelligence.

7. (pour les cartes postales)
le touriste français : Ils vendent des timbres qui collent même pas.
suggestion de réponse : Fais gaffe "ils" te suivent.

8. (dans la désert)
le touriste français : On pourrait quand même avoir un hotel en centre ville!
suggestion de réponse : Quand t'es dans le désert, depuis trop longtemps la la la.

9. (en commentaire)
le touriste français : Tu crois que le guide ment quand il dit qu'il y a 65% d'alphabétisation? non? Ah bah j'aurais dis moins.
suggestion de réponse : Ah bah c'est pas français.

L'inde lui a craché dessus à la poupée barbie

Ah si dans le groupe y'avait maman blonde et poupée barbie blonde sa fille. A force de dire des conneries racistes (genre "moi les trucs mulsulmans...." avec un beau geste de dégoût) et de replacer les cheveux toutes les trentes secondes, bah ya un gamin qui a craché sur la poupée Barbie.

L'inde s'est un peu vengée de leur connerie en lui crachant dessus, c'est pas bien de penser ça, mais moi ça me soulage :)

Et puis le pire c'est que le Taj Mahal elle va pas pouvoir aimer la vieille, car ça risque d'être mulsulman :)

Oh oh joli confort, oh oh jolie bouffe

Ah pi ya le confort et la bouffe, c'est important.

Au bout de trois jours, soudain un cri du coeur : "un bon barbecue?". Ah oui c'est un des principes. A l'étranger je veux ma bouffe, mon confort, tout pareil. Eh oh on va se faire des temples, mais je veux tout pareil. PI la télé en français pi que le serveur "y" parle français paske quand même ils pourraient parler français quand même.

Parce que après comme ça je rentre de voyage persuadé qu'en france, "quand même", on est les meilleurs.

Sans vouloir trop commenter ce point de vue franchouillard, je me demande si c'est vrai aussi, au Rugby mais bon.

Je t'enverrai tout ça faire un safari avec Kuoni au kenya et en tanzanie, par exemple celui que j'ai fait en juillet.

Histoire de voir si la poussière c'est digeste ;)

Le bruit du muezzin le matin au sommet du minaret

Ah et puis, le matin, ya le muezzin qui appelle à la prière. Et c'est embêtant ça, ça empêche de dormir.

Atteignant une telle altitude de connerie que ça en devient incroyable je me suis mis à penser à 0SS 117 qui allait au sommet du minaret balancer le muezzing qui faisait du bruit.

Et moi qui me suis fais pourrir les dimanche matin en bretagne à Surzur par les cloches de l'église.

Un si joli souvenir

Fièvre acheteuse bien sûr, déjà à chaque arrêt pipi on se fait un magasin de souvenir. Tout ce joli petit monde descend du bus d'un seul bloc, directement dans le magasin de souvenir.

Bien sûr, après, ça nous occupe, tout ce petit monde discute du prix des souvenirs, de la qualité du tissus, de leur réussite en marchandage.

Je me demande si le bus ne devrait pas se garer directement DANS le magasin de souvenirs, ça nous ferait gagner du temps :)

Dialogue de sourd : euh la bijouterie ça t'intéressait pas David ? euh non.

pas mieux. sept lettres. mot compte triple.

Pensée du jour

Etre né sous l'signe de l'hexagone, c'est vrament pas une sinécure. Et le roi des cons sur son trône, il est français ça j'en suis sûr (Renaud).