Moggie's hiatus

11 Octobre, ça y est j'ai fini de trier et traiter les photos prises en Inde.

Photos d'Inde mais pas vu de cochon

Y'en a des vraiment pas mal! Notamment parmi les portraits. Vous pouvez y accéder avec le lien en haut à droite de la bannière, en cliquant sur "voir les photos".

Pour les non comprenants et feignasses du mulot, allez-y en cliquant ici.

Demain suite de la productions de gigas, départ pour Quito et les Galapagos.

Oops ils fournissent le sac

Sur le bateau des galapagos, la taille des bagages est limitée!! Ils fournissent même un sac, genre 12 à 15 kilos à ce qu'il disent ;) Va falloir trier et sélectionner. Ca me changera pas trop du tri des photos :)

Pensée du jour

Quand t'iras aux galapagos il ne pleuvera pas et t'auras pas beaucoup de bagages.

paris, le 2 octobre, debout super tôt, j'ai moins froid mais le café est bon en france quand même.

Chose promise cons dus

Je souhaite, comme promis, vous entretenir de mes compagnons de voyages en Inde. J'avais déjà fait quelques circuits accompagnés "packagés" par le passé en Thaïlande et au Mexique pour tout dire. Je me souviens de bretons "partis avec les salins" (salins de bretagne je suppose) persuadés que le groupe de 40 serait divisé en deux bus distincts afin que ceux "des salins" se retrouvent entre eux.

Au moment de réserver pour l'Inde je me suis dit : hmm hmmm on sera au mois de septembre je vais sans doute voyager avec pas mal de retraités.

Ce qui est intéressant dans les circuits accompagnés (en dehors du prix), c'est qu'on a normalement pas de trop de soucis, on fait pas mal de route ce qui permet de faire pas mal de distance, idéal pour un pays très étendu. On peut voir le fin fond de la campagne.

Donc je devrais pas me plaindre, je savais à quoi m'attendre ;) Enfin ya des limites qd même ...

Bis repetita placenta dure journée

En général la journée type commence aux aurores, par une arrivée environ 20 minutes avant l'heure "officielle" (je veux dire l'heure fixée par le guide) du petit déjeuner. Ce petit monde arrive avant l'heure du repas (ça marche aussi pour le dîner) impatient d'en découdre, sans doute, avec les toasts froids et autres beurres servis dans la glace ou jus d'orange sans goût d'orange ou café requérant du sucre et du lait pour paraître américain (si t'aimes le café, le chocolat, les croissants, les pains au chocolat, le jus d'orange voyages pas, y'a qu'en france qu'il a le goût que les français aiment!).

Enfin pouf pouf, une fois le petit déjeuner avalé (sans toucher à la nourriture locale traditionnellle paske hein, tu comprends, j'ai pris un séjour pour manger tout pareil qu'en france) il faut courrir jusqu'au bus pour être sûr d'avoir une place à l'avant.

Ah non, avant, il faut se brosser les dents, mais en cas d'urgence bon, ça attendra, la place dans le bus c'est plus important.

Qui part à la chasse perd sa place

Ah, on a toujours 20 minutes d'avance, donc on va pouvoir courrir dans le bus pour prendre une place à l'avant.

Pas contrariant de nature, un matin, vlatipa (c'est un copain de ynousfont) que je déclare à voix haute "bon je vais me mettre à l'avant dans le bus, au premier rang, histoire de pouvoir allonger les jambes".

Ca ne fait ni une ni deux, j'y vais, j'y file, mais me voilà poursuivi, ventre à terre, par la mamie alsacienne sans les grandes oreilles mais munie de sourcils rasés ridicules remplacés par un trait de crayon roux de couleur toute aussi ridicule qui occupe le premier rang dans le car.

Je me retourne régulièrement sur 50 mètres, elle me suit mais ne parvient pas à me rattraper, elle trace la mamie, je me retourne encore, sans blague je m'étais échappé du peloton mais je suis pris en chasse. Sauf que bon chui pas en forme, j'ai pas eu ma piqûre, et pi le tour de france c'est long, faut pas gâcher ses forces, pi plus je pédale moins vite plus j'avance moins fort ...

Arrivé au bus, bien sûr, je relentis et la laisse monter la première. Elle peut donc, avec soulagement, s'asseoir à la place où elle pourra étendre ses varices peinard.

LA chose admirable dans cette course poursuite c'est pas tant la course que le fait qu'elle ne m'ait jamais, au grand jamais, de tout le séjour, adressé la moindre parole et le moindre reproche. Pas un pet de travers. Le grand silence (et pas d'odeur).

Si si ya bien eu un moment, le dernier jour, où son mari (alsacien aussi, ils devraient faire attention, à force de se reproduire avec les gens du même village...) voulait dire un petit mot au micro pour remercier le guide, mais nous en reparlerons.

Pour les mamies et papys (ça marche pour les plus jeunes aussi) qui n'ont pas participé à la course, à cette heure-ci (toujours avant d'aller se brosser les dents aussi) l'heure est à la plainte sur la chambre avec au choix : c'est pas propre, ya pas d'eau chaude, ya du bruit, j'ai pas peu dormir à cause du bruit de la clim' (bah vas dans un payx froid t'aura pas besoin de la clim')

Ah c'est dingue quand même ils pourraient nettoyer

Le matin comme l'après-midi, le gentil groupe de retraités du papy boom passe son temps à se plaindre, à critiquer et mieux que ça, à se moquer du pays qu'ils visitent. Voici quelques morceaux choisis :

1. (en voyant les ordures partout en Inde)

le touriste français : quand même ils pourraient nettoyer !
suggestion de réponse : oui y pourraient, si y voudraient, d'ailleurs si je devais nettoyer le car, j'ose pas te dire où tu irais

2. (avant de retirer ses chaussures pour pénétrer dans un temple)

le touriste français : quand même ils pourraient nous accepter comme nous sommes : avec nos chaussures.
suggestion de réponse : on a du bol, j'ai cru que tu avais dit "avec notre connerie".

3. (dans le village typique choisi par les gentils organisateurs)
le touriste français : c'est ça le village typique? enfin bon, les enfants sont mignons c'est déjà ça.
suggestion de réponse : c'est marrant perso je trouve plutôt pauvres moi mais bon.

4. (en interrogeant le guide)
le touriste français : Vous contruisez encore des temples en Inde? Oui? Ah vous avez de la chance, en France, nous, on ne contruit plus que des mosquées.
suggestion de réponse : Cherchez pas pourquoi sarkozy. Je voulais dire, si t'ajoutes le bruit et l'odeur.

5. (à force se faire solliciter)
le touriste français : Les mendiants c'est pas qu'ils soient chiants, mais c'est pas loin.
suggestion de réponse : Il doit habiter à Argenteuil, le maire de cette bourgade près de chez moi avait décidé de pulvériser du "malodor", répulsif pour empêcher les clochard de venir "salir" son centre ville. Pas mieux.

6. (à la sortie la mosquée)
le touriste français : J'ai vu un mendiant avec un bras en moins je lui ai dit "pas de bras pas de chocolat".
suggestion de réponse : Pas de cerveau, pas d'intelligence.

7. (pour les cartes postales)
le touriste français : Ils vendent des timbres qui collent même pas.
suggestion de réponse : Fais gaffe "ils" te suivent.

8. (dans la désert)
le touriste français : On pourrait quand même avoir un hotel en centre ville!
suggestion de réponse : Quand t'es dans le désert, depuis trop longtemps la la la.

9. (en commentaire)
le touriste français : Tu crois que le guide ment quand il dit qu'il y a 65% d'alphabétisation? non? Ah bah j'aurais dis moins.
suggestion de réponse : Ah bah c'est pas français.

L'inde lui a craché dessus à la poupée barbie

Ah si dans le groupe y'avait maman blonde et poupée barbie blonde sa fille. A force de dire des conneries racistes (genre "moi les trucs mulsulmans...." avec un beau geste de dégoût) et de replacer les cheveux toutes les trentes secondes, bah ya un gamin qui a craché sur la poupée Barbie.

L'inde s'est un peu vengée de leur connerie en lui crachant dessus, c'est pas bien de penser ça, mais moi ça me soulage :)

Et puis le pire c'est que le Taj Mahal elle va pas pouvoir aimer la vieille, car ça risque d'être mulsulman :)

Oh oh joli confort, oh oh jolie bouffe

Ah pi ya le confort et la bouffe, c'est important.

Au bout de trois jours, soudain un cri du coeur : "un bon barbecue?". Ah oui c'est un des principes. A l'étranger je veux ma bouffe, mon confort, tout pareil. Eh oh on va se faire des temples, mais je veux tout pareil. PI la télé en français pi que le serveur "y" parle français paske quand même ils pourraient parler français quand même.

Parce que après comme ça je rentre de voyage persuadé qu'en france, "quand même", on est les meilleurs.

Sans vouloir trop commenter ce point de vue franchouillard, je me demande si c'est vrai aussi, au Rugby mais bon.

Je t'enverrai tout ça faire un safari avec Kuoni au kenya et en tanzanie, par exemple celui que j'ai fait en juillet.

Histoire de voir si la poussière c'est digeste ;)

Le bruit du muezzin le matin au sommet du minaret

Ah et puis, le matin, ya le muezzin qui appelle à la prière. Et c'est embêtant ça, ça empêche de dormir.

Atteignant une telle altitude de connerie que ça en devient incroyable je me suis mis à penser à 0SS 117 qui allait au sommet du minaret balancer le muezzing qui faisait du bruit.

Et moi qui me suis fais pourrir les dimanche matin en bretagne à Surzur par les cloches de l'église.

Un si joli souvenir

Fièvre acheteuse bien sûr, déjà à chaque arrêt pipi on se fait un magasin de souvenir. Tout ce joli petit monde descend du bus d'un seul bloc, directement dans le magasin de souvenir.

Bien sûr, après, ça nous occupe, tout ce petit monde discute du prix des souvenirs, de la qualité du tissus, de leur réussite en marchandage.

Je me demande si le bus ne devrait pas se garer directement DANS le magasin de souvenirs, ça nous ferait gagner du temps :)

Dialogue de sourd : euh la bijouterie ça t'intéressait pas David ? euh non.

pas mieux. sept lettres. mot compte triple.

Pensée du jour

Etre né sous l'signe de l'hexagone, c'est vrament pas une sinécure. Et le roi des cons sur son trône, il est français ça j'en suis sûr (Renaud).

27 septembre à Paris, revenu hier d'Inde, j'ai froid.

Dans ta tronche

J'ai vu le Taj Mahal et j'ai dit "oh putain c'est beau" (j'étais pas en forme pour avoir de l'imagination).

En gros, pour simplifier, c'est beau à pleurer, ça se photographie en silence, et de tous mes voyages je n'ai jamais rien vu d'aussi beau.

Si vous voulez voir la beauté allez voir le Taj Mahal. Pas d'autre commentaire.

Ma première vue du Taj Mahal :



Une photo parmi d'autres prise au hasard :



J'ai marché au milieu des rats en chaussettes

Dans un temple vénérant des rats sacrés, j'ai marché en chaussettes au mileu des rats vivants ou morts, et bien sur de leux excréments. Un grand moment. Façon Indiana Jones. Ca fait du bien de combattre ses phobies.

Le pays des moustachus

La moitié au moins des hommes sont moustachus car tranditionnellement ils ne rasent pas leur moustache avant la mort de leur père. Ya même Saddam Hussein (un militaire moustachu) qui m'a refoulé du contrôle de sécurité à l'aéroport en s'énervant en langue hindi parce que j'étais arrivé trop tôt au contrôle (ça serait dommage de parler anglais quand on travaille dans un aéroport).

Le pays des saris

12% de la population est mulsulmane, donc certaines femmes sont voilées, avec des voiles de couleur vive. Les femmes hindoues sont vêtues de saris aux couleurs chatoyantes, et me font en général des sourires difficiles à oublier. Les femmes en sari montent en amazone à l'arrière des motos derrière leur mari.

Le cricket c'est balaise

L'inde a gagné la finale de la coupe du monde de cricket (dont j'ai appris les règles). Ce jeu est redoutable, le suspense est insoutenable à la fin du match. En direct à la télé c'est impressionnant! Surout quand l'adversaire est le Pakistan !!

Mais que fait la D.D.E. ?

La rue, en ville, mêle les vaches sacrées, les rickshaw (sorte de moto à trois roues), les motos, les voitures, les camions, les chameaux (!!!), les gens poussant une cariole, les piétons (traversez pas uen rue en Inde sans courrir et regarder trois fois de chaque côté) le tout sur une asphalte qui a un jour existé. Fureur de l'activité, de la surpopulation et des klaxons.

Phénomène de foire

En Inde, à cause de mon gros ventre, je suis une attraction, chacun voulant être pris en photo à côté de moi. Comme un phénomène de foire.

Mais les indiens, en fait, sont d'une curiosité à mon sujet qui n'est pas malsaine, plutôt bienveillante, toujours souriante (me rendant mon sourire systématiquement). Et puis c'est l'occasion de nouer conversation avec les gens, pour écouter et comprendre, encore comprendre. Se retenir de juger, encore et encore.

Non à la liberté individuelle

2/3 de mariages arrangés, une puissance écrasante de la famille et de la religion, l'obligation de faire ce que l'on est "censé" faire dans la vie et je parle pas de la condition des femmes qui vont habiter chez leur mari tout désigné par "arrangement" entre les parents tout ça pour participer aux travaux ménagers sous la supervision de leur belle mère. L'interdiction presque formelle de divorcer à cause du risque de se voir renié par sa propre famille.

Ou bien, malgré les politiques visant à réduire l'importance des castes, la certitude que la pauvreté et la condition humaine se transmettent de façon héréditaire. La corruption généralisée.

Heureusement l'Inde change dans les villes, sans doute très rapidement. Et même si je ne suis pas partisan de juger trop rapidement les traditions séculaires des autres pays que la france avec un point de vue "d'occidental de merde", j'avoue que c'est un choc pour moi.

Pauvre

1/3 de la population avec moins de 1 dollar par jour, des sans abri qui se lavent dans la rue, des mendiants, des enfants sales, pieds nus et non scolarisés (notamment les filles), 70% de la population dans les villages de huttes, certains bâtiments en si mauvais état qu'on dirait une ville après un bombardement, des ordures partout ou presque, des égoûts à ciel ouvert, les bâtiments construits par les multinationales de l'informatique pour héberger les ingénieurs indiens de leur hotline ou de leur R&D.

La même immonde sensation répétée que lorsque j'ai vu un bidonville à Johannesburg. Je pense que l'Inde il faut y aller voir soi-même pour espérer comprendre quelque chose.

Et réfléchir ... si les délocalisations permettent à l'Inde de sortir de la misère, et si un peu de CO² est nécessaire à son développement, alors je suis partisan des deux. Même si je devais y laisser mon propre job.

Je veux jamais être vieux

Mes compagnons de voyage : un groupe à 80% constitué de nos retraités français complètement tarés et "occidentaux de merde", vraiment lamentables. J'en reparlerai dans un prochain billet histoire qu'on se marre un peu quand même que nous puissions mesurer l'insondable ignorance crasse de leur connerie sans fond.

Du moment qu'ils viennent tous dépenser leur argent en Inde, ça n'a pas beaucoup d'importance. Mais bonjour la mentalité.

Pensée du jour

Si les cons pouvaient voler, j'aurais passé l'essentiel de mon séjour tranquille à l'ombre.

pouf pouf.